Vortei

Preciso pensar e arrumar algumas coisas, pois começa minha facul segunda-feira que vem (09-08-2010) e agora serão três matérias, já não 2 como as do 1º semestres, ou seja: mais estudo, + dedicação e ainda de praxe 3 trabalhos, ao invés de 1 como antes que a nota valia para as 2 matérias. Entenderam? Confuso rs E ainda tenho que me peocupar, opa perai, deixa eu arrumar esse início de frase, não é pra mudar de vida? vamos mudar o vocabulário também: ou seja: ''E ainda tenho que me preocupar'' = E ainda tenho que me dedicar ao ENEM 2010 final do ano e ao concurso público que me inscrevi. Me preocupar, não, pois se preocupar nada mais é que ser um pouco mais ansiosa do que eu já sou e me deixa maluca antes de um acontecimento. Ou seja eu ficaria até final do ano me preocupando com o ENEM, aí não da neh? Não tem dieta que funcione, pois junta esse preocupação, com a das contas a pagar, parceladas em 48 vezes como é o meu aparelho, imaginem, 48 meses preocupada, não é a toa que tive um SURTO ontem.

Deixa eu contar.

O SURTO

Eu vinha no ônibus, cansada, muito cansada afinal foram 7 dias de atestado e em casa sem fazer nada a não ser comer, e voltei pro trabalho, nada mais justo que o corpo não esta acostumado, estava muito stressada que afinal lidar com o público não é fácil, tem que ter jogo de cintura e estar sempre sorrindo e eu pra variar não consigo ser falsa, ou estou feliz, estou feliz, estou triste, estou triste, já estava sentada no ônibus com os olhos cheios de lágrimas, ai respirava 10 vezes engolia o choro, enchia de lágrimas de novo, engolia... Aí cheguei em casa, a minha dog veio toda feliz, passei por ela nem oi eu dei, a mãe veio abrir a porta, sentei na cadeira da cozinha e por ali fiquei, 30 minutos, a mãe foi tomar banho, dibulhei a chorar.. e chorava... chovarava... chorava... chorava... abraçava a cachorrinha.. e chorava.. chorava.. Ouvi a mãe desligar o chuveiro, fui pro quarto chorava... chorava... E abaçava a cachorrinha e chorava... chorava... Aí parei, e pensei eu tenho que fazer isso sarar dentro de mim, liguei pro disk lanches e pedi 2 x salada com uma porção de fritas mais coca-cola, e a mãe só perguntando se tinha acontecido alguma coisa, eu dizia que não, que tava só stressada, não deixei ela me ver chorar. Não queria compartilhar aquilo com ninguém. Aí quando comi, passou, sarou.

Triste neh? Saber que só comendo passa. Não que eu estava de dieta, não, nem estava chorando por dieta, pois não tenho conseguido fazer mais. Estava chorando por tudo: por nao ser realizada profissionalmente, por odiar o que eu faço, por odiar as pessoas do meu trabalho, chorava por estar gorda, com 120 kg, e ano passado estar com 75, chorava porque menti pra todo mundo, comprei uma aliança semana passada e disse pra todos que estou namorando, pra vê se confortava-me saber que ninguém me queria, chorava pela falta de interesse do meu pai em se preocupar comigo, da minha avó também, que não estão nem aí pra mim, chorava de saudade do meu avô, que não tenho mais tempo pra i vê-lo, chorava porque estou endividada, chorava porque voltou um cheque meu, chorava por tanta, mais tanta coisa, que meu olhar ficou tão pesado, mais tão pesado, mais do que ja tava, de tanto cansaço...